قوة اليوغا العلاجية

يوم 4 أبريل كان الذكرى الثالثة والخمسين لانتحار أمي، مما يعني أنها رحلت منذ فترة طويلة تساوي طول عمرها. كنت في السابعة عشرة من عمري عندما توفيت، وعلى الرغم من أن هذه الفترة تعادل عمرها، وأن الألم قد خفّ، ما زلت أشعر بموجات من الحزن. لكنني وجدت السلام أيضًا. والأهم من ذلك، أنني طورت تعاطفًا مع معاناتها ومعاناتي.

ترك انتحار والدتي ندبة لا تمحى. في تلك السنوات الأولى، شعرت وكأنني موصوم بعلامة قابيل، وكأنني قتلت والدتي (على الرغم من أنني أعلم أنني لم أفعل ذلك) أو لم أفعل ما يكفي لإنقاذها (على الرغم من أنني أعلم أنني لم أستطع ذلك). بعد عقود، عندما قرأت كتب هاري بوتر، استطعت أن أتعاطف مع الصبي الصغير الذي كان لديه ندبة واضحة ومؤلمة في جبهته جعلته هدفًا لسخرية بعض الناس. هكذا كنت أشعر في مراهقتي: كما لو كنت موصومًا بكوني الطفل الذي انتحرت والدته. كنت أعلم أن زملائي لم يحكموا عليّ، لكنني كنت أعلم أيضًا أنهم لا يستطيعون فهم ألمي. لم أتحدث عن ذلك أبدًا، ولا حتى مع أصدقائي المقربين. بدلاً من ذلك، قمت بكبت ذلك وحملته كعبء صامت، معتقدةً أن ذلك يجعلني شجاعة.

كم كنت مخطئاً.

مع تزايد هذا العبء، تزايدت معاناتي. أصبحت معاناتي شديدة لدرجة أن الملاذ الوحيد لي كان أن أقسو وأتسلح حتى لا يؤذيني أي شيء خارج نفسي. كنت أنسحب إلى تلك القوقعة كلما واجهتني تقلبات الحياة. بعضها كان تجارب عادية — مثل رفض طلبي للحصول على وظيفة، أو عدم حصولي على زيادة في الراتب، أو عدم دعوتي إلى مناسبة اجتماعية — بينما كان بعضها الآخر أكثر خصوصية، مثل إخباري في المحكمة أنني أصغر من أن أشهد لصالح نفسي عندما سعيت للحصول على استقلالي كقاصر. كلما جرحني شيء، كنت أؤكد لنفسي أنه لا يهم، وأنني أستطيع تحمله في أعماق نفسي.

لكن في مرحلة ما، أصبح كل هذا العبء العاطفي عبئًا ثقيلًا. كان لديّ صديقان مقربان منذ زمن طويل، لكنني كنت غير قادر إلى حد كبير على تكوين علاقات شخصية مع أشخاص جدد لأنني كنت أخشى فقدانهم. وماذا عن القشرة الخارجية الصلبة التي طورتها كآلية دفاعية؟ حسناً، بدأت تجعلني قاسيًا من الداخل أيضًا.

ثم، عندما بدأت القلعة العاطفية التي حصنت نفسي بها في الانهيار، بدأت أفكر في الانتحار. في النهاية، أخافتني هذه الأفكار لدرجة أنني طلبت المساعدة المهنية.

لطالما كنت باحثًا. كنت أردد الترانيم مع الصوفيين وأتأمل مع الرهبان البوذيين. كنت أركض ستة أميال يوميًا لسنوات وتدربت على رفع الأثقال إلى درجة أنني أصبحت لاعب كمال أجسام تنافسي. كما كنت أحضر دروسًا في اليوغا، في البداية بشكل دوري ثم لاحقًا بشكل منتظم مرتين في الأسبوع مع نفس المعلم. لكن لم أتعلم حقًا معنى "ممارسة" هذه الرياضة، أي الحصول على تجربة يومية مقصودة ومتجسدة تتجاوز مجرد القيام بسلسلة من الوضعيات الجسدية، إلا بعد أن قررت أن أصبح معلمًا لليوغا.

انغمست في الفلسفة، وفي دراسة العلاقة بين العقل والجسد، واكتشفت أن التنفس الذي كنت أمارسه طوال تلك السنوات هو في الواقع جسر بين الاثنين، حيث يؤثر كل منهما على الآخر بطرق عميقة تفتحنا برفق. عندما تعمقت في الممارسة، حدث شيء مذهل.

شيئًا فشيئًا، بدأت الدروع التي كنت قد بنيتها على مدى عقود تتساقط. مع تليين قشرتي الخارجية، تليّن قلب داخلي أيضًا. بدأت أنفتح على إمكانية أن أصبح الشخص الذي كان مقدّرًا لي أن أكونه دائمًا — منفتحًا، ومتفاعلًا، وفضوليًا. رقيق القلب ولطيفًا. عطوفًا ومحبًا. تعلمت أن ليونة قلبي هي في الواقع قوتي لأنها تسمح لي بأن أكون عطوفًا ولطيفًا ومحبًا.

ما زلت أشعر بوخزات الحزن، لكنها لم تعد تجذبني نحو الظلام أو تجعلني أنصرف. أصبحت قادرة على مواجهة هذا الحزن وتقبله، ليس فقط كجزء مما يجعلني إنسانة، بل كجزء مما يجعلني الشخص الذي أنا عليه اليوم — حرة، وأواصل رحلتي نحو تحرر أكبر وسلام ذهني.

عن المؤلف

ميشيل سولوتار كاتبة ومدرسة يوغا. نُشرت أعمالها الأدبية والصحفية في مجلات إلكترونية ودورية، منها Bo_FG و Steps for Recovery و IDEA Personal Trainer وغيرها. تعمل حاليًا على كتابة مذكرات عن الصحة العقلية تتناول الصدمات النفسية والاكتئاب وقوة اليوغا العلاجية. تعيش في لوس أنجلوس مع كلبها.