Ապրիլի 4-ին լրացավ մորս ինքնասպանության հետևանքով մահացած հիսուներեք տարին, ինչը նշանակում է, որ նա չկար այնքան ժամանակ, որքան ողջ էր։ Ես տասնյոթ տարեկան էի, երբ նա մահացավ, և չնայած դա համարժեք էր ամբողջ կյանքի՝ նրա կյանքի, և ցավը մեղմացել է, ես դեռևս վշտի ալիքներ եմ ապրում։ Բայց ես նաև խաղաղություն եմ գտել։ Ավելի կարևոր է, որ ես կարեկցանք եմ զարգացրել նրա և իմ տառապանքների նկատմամբ։
Մորս ինքնասպանությունը անջնջելի սպի թողեց։ Այդ վաղ տարիներին ես զգում էի, որ ինձ վրա Կայենի նշան է դրվել, կարծես ես սպանել էի նրան (չնայած գիտեի, որ չեմ արել) կամ բավարար բան չեմ արել նրան փրկելու համար (չնայած գիտեի, որ չեմ կարող)։ Տասնամյակներ անց, երբ կարդում էի Հարրի Փոթերի գրքերը, կարողացա կապվել այն փոքրիկ տղայի հետ, որի ճակատին տեսանելի, հաճախ ցավոտ սպի կար, որը նրան դարձնում էր որոշ մարդկանց ծաղրի թիրախ։ Ահա թե ինչպես էի ես զգում դեռահաս տարիքում. կարծես ինձ վրա նշան դրեցին որպես այն երեխայի, որի մայրը ինքնասպան եղավ։ Գիտեի, որ իմ հասակակիցները չէին դատում ինձ, բայց նաև գիտեի, որ նրանք չէին կարող հասկանալ իմ ցավը։ Ես երբեք չէի քննարկում այն, նույնիսկ իմ ամենամտերիմ ընկերների հետ։ Դրա փոխարեն ես ճնշում էի և կրում այն որպես լուռ բեռ՝ հավատալով, որ դա ինձ քաջություն էր հաղորդում։
Որքա՜ն սխալ էի։
Այդ բեռի աճին զուգընթաց աճում էր նաև իմ տառապանքը։ Այն այնքան ուժեղ էր դառնում, որ իմ միակ ելքը կոփվելն ու զրահապատվելն էր, որպեսզի ինձնից դուրս ոչինչ չկարողանա վնասել ինձ։ Ես թաքնվում էի այդ պատյանի մեջ, երբ կյանքի անսպասելի փոփոխություններ էին լինում։ Որոշները սովորական փորձառություններ էին՝ աշխատանքի մերժում, աշխատավարձի բարձրացում չստանալ, հասարակական միջոցառման չհրավիրվել, մինչդեռ մյուսներն ավելի անսովոր էին, օրինակ՝ դատարանում ասելը, որ ես չափազանց փոքր եմ իմ անունից վկայություն տալու համար, երբ ձգտում էի դառնալ ազատագրված անչափահաս։ Երբ ինչ-որ բան վիրավորում էր ինձ, ես ինքս ինձ համոզում էի, որ դա նշանակություն չունի, որ կարող եմ այն կրել իմ սեփական ներքին անկյուններում։
Սակայն, ինչ-որ պահի այդ ամբողջ հուզական բեռը դարձավ բեռ։ Ես ունեի մի քանի մտերիմ, վաղեմի ընկերներ, բայց մեծ մասամբ չէի կարողանում անձնական մակարդակով կապ հաստատել նոր մարդկանց հետ, քանի որ վախենում էի կորցնել նրանց։ Եվ այն կոշտ արտաքին կեղևը, որը ես մշակել էի որպես պաշտպանական մեխանիզմ։ Դե, այն սկսեց կոփել ինձ նաև ներսից։
Ապա, երբ այն հուզական ամրոցը, որի մեջ ես փակվել էի, սկսեց փլուզվել, ես զարգացրի ինքնասպանության մտքերս։ Ի վերջո, դրանք բավականաչափ վախեցրին ինձ, որպեսզի դիմեի մասնագիտական օգնության։
Ես միշտ որոնող եմ եղել։ Ես երգել եմ սուֆիների հետ և մեդիտացիա արել բուդդայական վանականների հետ։ Տարիներ շարունակ օրական վեց մղոն եմ վազել և մարզվել եմ ծանրաձողերով մինչև այն աստիճան, որ դարձել եմ մրցունակ մարմնակազմող։ Ես նաև յոգայի դասընթացների եմ հաճախել, սկզբում պարբերաբար, իսկ ավելի ուշ՝ շաբաթը երկու անգամ՝ նույն ուսուցչի մոտ։ Բայց միայն այն ժամանակ, երբ որոշեցի դառնալ յոգայի ուսուցիչ, ես իսկապես սովորեցի, թե ինչ է նշանակում «կիրառել» այդ կարգապահությունը, ունենալ միտումնավոր, ամենօրյա, մարմնավորված փորձառություն, որը գերազանցում է մի շարք ֆիզիկական դիրքեր կատարելը։
Ես խորացա փիլիսոփայության մեջ, ուսումնասիրեցի միտք-մարմին կապը և հայտնաբերեցի, թե ինչպես է շնչառությունը, որը ես այսքան տարիներ կիրառում էի, իրականում կամուրջ հանդիսանում երկուսի միջև, որոնցից յուրաքանչյուրը խոր ազդեցություն է ունենում մյուսի վրա՝ նրբորեն բացելով մեզ։ Երբ ես ավելի խորը մտա պրակտիկայի մեջ, մի զարմանալի բան տեղի ունեցավ։
Քիչ-քիչ, տասնամյակների ընթացքում կառուցած զրահը սկսեց քայքայվել։ Ինչպես իմ արտաքին պատյանը փափկեց, այնպես էլ իմ ներքին սիրտը։ Ես սկսեցի բացվել այն մարդը դառնալու հնարավորության համար, որը միշտ պետք է լինեի՝ բաց, ներգրավված, հետաքրքրասեր։ Նուրբ սրտով և բարի։ Կարեկից և սիրող։ Ես հասկացա, որ իմ փափկությունն իրականում իմ ուժն է, քանի որ այն թույլ է տալիս ինձ լինել կարեկից, բարի և սիրող։
Ես դեռ զգում եմ վշտի զգացողություններ, բայց դրանք այլևս չեն քաշում ինձ դեպի խավար կամ ստիպում ինձ շրջվել։ Ես կարողանում եմ դիմակայել և ընդունել այդ վշտը ոչ միայն որպես ինձ մարդ դարձնող մի մաս, այլև որպես այն, ինչն ինձ դարձնում է այն մարդը, որը կամ այսօր՝ ազատ և շարունակելով իմ ճանապարհորդությունը դեպի ավելի մեծ ազատագրում և հոգեկան խաղաղություն։
Հեղինակի մասին
Միշել Սոլոտարը գրող և յոգայի ուսուցիչ է: Նրա գեղարվեստական և լրագրողական աշխատանքները հրապարակվել են էլեկտրոնային ամսագրերում և պարբերականներում, այդ թվում՝ Bo_FG-ում, Steps for Recovery-ում, IDEA Personal Trainer-ում և այլն: Ներկայումս նա աշխատում է հոգեկան առողջության հուշագրության վրա՝ տրավմաների, դեպրեսիայի և յոգայի բուժիչ ուժի մասին: Նա ապրում է Լոս Անջելեսում իր շան հետ:
