Ինչու դեռահասները չեն խոսում իրենց ծնողների հետ

Ես ինձ պատիվ եմ զգում այստեղ՝ Teen Line- ում, ներքին հայացք գցել դեռահասների գործունեության, նրանց պայքարի, մարտահրավերների և հաղթանակների վրա։ Ես նաև պատկերացում եմ կազմում այն ​​պատճառների մասին, թե ինչու են դեռահասները հաճախ չեն խոսում իրենց ծնողների հետ, երբ ինչ-որ բան անհանգստացնում է նրանց։ Այստեղ մենք ցանկանում ենք կիսվել ձեզ հետ այդ պատճառներից մի քանիսով և սովորեցնել ձեզ մի քանի խորհուրդներ, թե ինչպես կապ պահպանել ձեր դեռահասների հետ (նույնիսկ երբ նրանք ձեզ հեռացնում են)։

• Պատճառ #1. Նրանք չեն ուզում ձեզ ճնշել կամ անհանգստացնել: Դեռահասները կարող են շատ ինտուիտիվ լինել, նույնիսկ երբ թվում է, թե ուշադրություն չեն դարձնում, և գիտեն, թե երբ եք արդեն հասել ձեր սահմանին: Նրանք չեն ուզում որևէ այլ բան ավելացնել ձեր ափսեին, ուստի պահում են իրերը իրենց ներսում կամ դրսևորում են դրանք վնասակար ձևերով:

• Պատճառ #2. Նրանք չեն ուզում, որ դուք շտկեք այն։ Երբ ձեր երեխան տարրական դպրոցում էր, գուցե ձեզ համար ընդունելի էր խոսել նրա ուսուցչի կամ ընկերոջ ծնողի հետ։ Հիմա, երբ նա ավագ դպրոցում է՝ ոչ մի կերպ։ Նրանք ոչ միայն կարծում են, որ դուք չեք կարող շտկել այն, այլև չեն ուզում, որ դուք կռվեք իրենց դեմ պայքարում։

• Պատճառ #3. Նրանք չեն ուզում, որ դուք զայրանաք։ Դեռահասները գիտեն, թե ինչպիսի վարքագիծ դուք չեք հանդուրժի, և նրանք չեն ուզում լինել այն մարդիկ, ովքեր կասեն ձեզ, որ արել են մի բան, որը ձեզ դուր չի գա կամ որի հետ դուք համաձայն չեք լինի։

• Պատճառ #4. Դուք չեք հասկանա։ Սա ծնողների և դեռահասների միջև առկա համընդհանուր անհամապատասխանությունն է։ Դուք կարող եք նույնիսկ հիշել, որ այդպես եք զգացել ձեր ծնողների նկատմամբ։

Այսպիսով, ի՞նչ կարող եք անել այս մասին։

• ԻՆՔՆԱԽՆԱՄՔ – հոգ տարեք ձեր մասին և գտեք ձեր կյանքում մեծահասակների, որոնց հետ կկիսվեք ձեր սթրեսով, որպեսզի ձեր դեռահասները չտեսնեն դրա տարածումը:

• ԼՍԵՔ – «Երբեմն մեզ պարզապես անհրաժեշտ է մեկը, որ լինի մեր կողքին։ Ոչ թե որևէ բան շտկելու կամ անելու, այլ պարզապես մեզ զգալու, որ մեզ հոգ են տանում և աջակցում են» անհայտ։

• ՇՆՉԵՔ ՝ մի՛ մոռացեք։ Միշտ լավ է մեկ-երկու խորը շունչ քաշել, նախքան արձագանքելը։

• ՆԵՐԿՐՈՒՄ ՝ փորձեք կամուրջ գտնել հասկացողության բացը, դրեք ձեզ նրանց տեղը և տեսեք, թե ինչու են նրանք կարողացել որոշակի կերպ վարվել։

Դեռահասները պետք է առանձնանան իրենց ծնողներից, հասկանան, թե ովքեր են ԻՐԵՆՔ և ինչ արժեքներ են կարևոր նրանց համար: Սա նաև նշանակում է, որ չպետք է ամեն ինչ պատմել իրենց ծնողներին, ուստի համոզվեք, որ իրատես եք ձեր սպասումներում այն ​​​​մասին, թե ինչ են նրանք ասում ձեզ: Սա նաև լավ ժամանակ է ձեզ համար (որպես ծնող) ուսումնասիրելու այլ զբաղմունքներ, որոնք կապված չեն ձեր երեխայի (երեխաների) հետ: Հիշո՞ւմ եք այն նկարչության դասընթացը, որը դուք երբեք ժամանակ չունեցաք անցնելու: Գուցե հիմա ժամանակն է: Քանի որ ձեր դեռահասը «ավելի քիչ կարիք ունի» ձեզ, կարևոր է, որ դուք հոգ տանեք ձեր մասին, որպեսզի նրանք իրենց լավ զգան՝ ուսումնասիրելով իրենց անկախությունը: Երբեմն, երբ դուք կարող եք մի քայլ հետ գնալ, նրանք ավելի հավանական է, որ ձեզ փնտրեն: Կարևոր է նաև հասկանալ, որ ձեր դեռահասը դուք չեք, և նրանց դրդելը լինել այն, ինչ նրանք չեն, հանգեցնում է ավելի մեծ լարվածության:

• Հետաքրքրվեք նրանց հետաքրքրություններով։ Դեռահասները ունեն զարմանալի կիրք, ոգևորություն, կարծիքներ և գիտելիքներ։ Թող նրանք լինեն ձեր ուսուցիչը և կիսվեն այդ գիտելիքներով ձեզ հետ։ Հարցրեք նրանց կարծիքներն ու ընկալումները։ Պարզապես զգույշ եղեք այնքան չխառնվել նրանց հետաքրքրություններին, որ դրանք այլևս «նրանց բանը» չլինեն։

• Պահպանեք որոշ ընտանեկան ավանդույթներ: Հնարավոր է՝ ձեր երեխաները հրաժարվեն ամեն ուրբաթ երեկոյան միասին ընթրելուց, քանի որ հիմա ուզում են ընկերների հետ դուրս գալ: Նրանց այնտեղ լինելը ստիպելը կարող է հանգեցնել թշնամական միջավայրի: Գտեք եղանակներ փրկելու ձեր որոշ ավանդույթներ, որոնք այդքան էլ չեն սահմանափակում նրանց սոցիալական զարգացումը:

• Մի վախեցեք սահմանափակել էկրանի առջև անցկացրած ժամանակը ձեր ներկայությամբ (հատկապես մեքենայում): Մեքենաները հաճախ հիանալի ժամանակ են զրույցի համար: Անմիջապես դեմ առ դեմ չխոսելը կարող է թեթևացնել զրույցի ճնշումը և այն ավելի հեշտ դարձնել: Եթե ձեր դեռահասը հեռախոսով է խոսում և հաղորդագրություններ է գրում ընկերների հետ, դուք կորցնում եք շփվելու այդ հնարավորությունը:

• Հեռացրեք ձեր բառապաշարից «ինչո՞ւ դա արեցիր» արտահայտությունը: Իրականում մենք բոլորս անում ենք այնպիսի բաներ, որոնք չպետք է անեինք կամ ասեինք, հատկապես դեռահասները: Հազվադեպ եք ստանում արդյունավետ պատասխան «ինչո՞ւ դա արեցիր» հարցից: Սովորաբար դա ձեր դեռահասին ստիպում է զգալ, որ իրեն դատում են և պակաս ցանկանում է շարունակել խոսել ձեզ հետ:

• Մի՛ փորձեք շտկել։ Մեր դեռահասները այլևս անօգնական նորածիններ չեն։ Երբ մենք նրանց համար խնդիրներ ենք լուծում, մենք նրանց ուղարկում ենք այն ուղերձը, որ նրանք անկարող են ինքնուրույն հաղթահարել դրանք։ Մենք նաև զրկում ենք նրանց հակամարտությունների լուծում, հիասթափության հանդեպ հանդուրժողականություն և ինքնուրույն դա անելուց բխող բավարարվածություն սովորելու հնարավորությունից։

• Մի՛ նվազեցրեք կամ մի՛ ժխտեք նրանց զգացմունքները։ Դեռահասները չունեն այն կյանքի փորձը, որը մենք՝ որպես մեծահասակներ, ունենք։ Նրանց առաջին բաժանումը իրականում աշխարհի վերջն է։ Նրանց ասելը, որ դա մեծ բան չէ, կամ որ նրանք չպետք է այդքան նեղվեն, պարզապես նրանց ուղերձ է հղում, որ դուք այն մարդը չեք, ում պետք է դիմել իրենց մեծ զգացմունքներով։ Սա հակառակն է այն բանի, ինչ դուք ուզում եք։ Փորձեք ձեզ դնել նրանց տեղը և/կամ հիշել նմանատիպ փորձառություն, երբ դեռահաս էիք, և արձագանքեք կարեկցանքով։

Ի՞նչ եք կարծում։ Եթե ունեք որևէ արձագանք կամ կա ինչ-որ բան, որը կցանկանայիք ավելացնել, կապվեք մեզ հետ, մենք ուրախ կլինենք լսել ձեզ։

Teen Line-ում մենք աշխատում ենք ապահովել անհատական ​​կրթություն և աջակցություն դեռահասներից մինչև դեռահասներ, նախքան խնդիրները վերածվեն ճգնաժամի՝ օգտագործելով մեր ազգային թեժ գիծը և համայնքային գործունեությունը: Այցելեք մեր «Ծնողներ և խնամակալներ» էջը ՝ ավելի շատ ռեսուրսների և տեղեկատվության համար, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ և աջակցել դեռահասների հոգեկան առողջությանը, ինչպես նաև խթանել ընդհանուր բարեկեցությունը: