¿Por qué los adolescentes no hablan con sus padres?

Me siento privilegiada aquí, en Teen Line, por poder conocer de primera mano cómo piensan los adolescentes, sus dificultades, retos y logros. También comprendo mejor las razones por las que los adolescentes a menudo no hablan con sus padres cuando algo les preocupa. Aquí queremos compartir contigo algunas de esas razones y darte unos cuantos consejos para mantener el contacto con tus hijos adolescentes (incluso cuando te están alejando).

• Razón n.º 1: No quieren agobiarte ni preocuparte. Los adolescentes pueden ser muy intuitivos, incluso cuando parece que no prestan atención, y saben cuándo ya has llegado al límite. No quieren sumarte más preocupaciones, así que se lo guardan para sí mismos o lo expresan de formas perjudiciales.

• Razón n.º 2: No quieren que lo solucione tú. Cuando tu hijo estaba en primaria, quizá te parecía bien hablar con su profesor o con los padres de sus amigos. Ahora que está en el instituto, ¡ni hablar! No solo piensan que tú no puedes solucionarlo, sino que tampoco quieren que te metas en sus problemas.

• Razón n.º 3: No quieren que te enfades. Los adolescentes saben qué tipo de comportamiento no vas a tolerar y no quieren ser ellos quienes te digan que han hecho algo que no te va a gustar o con lo que no vas a estar de acuerdo.

• Razón n.º 4: No lo entenderás. Esa es la brecha universal que existe entre padres e hijos adolescentes. Quizá incluso recuerdes haberte sentido así con respecto a tus padres.

Entonces, ¿qué puedes hacer al respecto?

• CUIDADO PERSONAL: cuídate y busca adultos en tu entorno con quienes compartir tu estrés, para que tus hijos adolescentes no vean cómo te afecta.

• ESCUCHA – «A veces necesitamos que alguien simplemente esté ahí. No para arreglar nada ni hacer nada en concreto, sino solo para hacernos sentir que nos quieren y nos apoyan». Autor desconocido.

• RESPIRA: no te olvides. Siempre viene bien respirar hondo una o dos veces antes de reaccionar.

• EMPATÍA: intentad salvar la brecha de comprensión, poneros en su lugar y entender por qué pueden haber actuado de esa manera.

Se supone que los adolescentes deben distanciarse de sus padres, descubrir quiénes son y qué valores son importantes para ellos. Esto también implica que no lo cuenten todo a sus padres, así que asegúrate de ser realista en tus expectativas respecto a lo que te cuenten. Este es también un buen momento para que tú (como padre o madre) explores otras aficiones que no tengan que ver con tus hijos. ¿Recuerdas esa clase de pintura a la que nunca tuviste tiempo de apuntarte? Quizá ahora sea el momento. A medida que tu hijo adolescente te «necesita» menos, es importante que te cuides a ti mismo, para que él se sienta bien mientras explora su independencia. A veces, cuando eres capaz de dar un paso atrás, es más probable que él acuda a ti. También es importante reconocer que tu hijo adolescente no es tú, y presionarle para que sea quien no es solo genera más tensión.

• Interésate por sus intereses. Los adolescentes tienen una pasión, un entusiasmo, unas opiniones y unos conocimientos increíbles. Deja que sean tus maestros y que compartan contigo parte de esos conocimientos. Pídeles su opinión y sus puntos de vista. Eso sí, ten cuidado de no involucrarte tanto en sus intereses que dejen de ser «cosa suya».

• Mantén algunas tradiciones familiares. Quizá tus hijos se resistan a cenar juntos todos los viernes por la noche porque ahora quieren salir con sus amigos. Obligarles a estar allí puede crear un ambiente hostil. Busca formas de mantener algunas de tus tradiciones que no les resulten tan limitantes para su desarrollo social.

• No tengas miedo de limitar el tiempo que pasan frente a la pantalla cuando estás con ellos (sobre todo en el coche). El coche suele ser un momento ideal para conversar. El hecho de no hablar cara a cara puede aliviar la presión de la conversación y hacerla más fluida. Si tu hijo adolescente está con el móvil enviando mensajes a sus amigos, pierdes esa oportunidad de interactuar con él.

• Elimina la frase «¿por qué hiciste eso?» de tu vocabulario. La realidad es que todos hacemos cosas que no deberíamos haber hecho o dicho, sobre todo los adolescentes. Rara vez obtendrás una respuesta constructiva con un «¿por qué hiciste eso?». Por lo general, hace que tu hijo adolescente se sienta juzgado y menos dispuesto a seguir hablando contigo.

• No intentes arreglarlo. Nuestros adolescentes ya no son niños indefensos. Cuando les solucionamos los problemas, les transmitimos el mensaje de que son incapaces de arreglárselas por sí mismos. Además, les privamos de la oportunidad de aprender a resolver conflictos, a tolerar la frustración y a disfrutar de la satisfacción que supone hacerlo por sí mismos.

• No minimices ni niegues sus sentimientos. Los adolescentes no tienen la misma experiencia vital que nosotros, los adultos. Su primera ruptura sentimental es, para ellos, realmente el fin del mundo. Decirles que no es para tanto o que no deberían estar tan tristes solo les transmite el mensaje de que no eres la persona a la que acudir cuando tienen sentimientos intensos. Esto es justo lo contrario de lo que quieres. Intenta ponerte en su lugar o recuerda una experiencia similar que viviste cuando eras adolescente, y responde con empatía.

¿Qué te parece? Si tienes algún comentario o hay algo que te gustaría añadir, ponte en contacto con nosotros; ¡nos encantaría saber tu opinión!

En Teen Line trabajamos para ofrecer educación y apoyo personalizados de adolescente a adolescente antes de que los problemas se conviertan en una crisis, a través de nuestra línea de atención telefónica nacional y nuestras actividades de divulgación en la comunidad. Visita nuestra página «Padres y cuidadores» para obtener más recursos e información que le ayuden a comprender y apoyar la salud mental de los adolescentes, así como a promover su bienestar general.